rire c'est bon pour le moral !!

j'en ai 1 un peu grasse

Vous savez pourquoi les belges mettent une souris au fond de la capote???














C'est pour excité la ch**te

Fox One a écrit:Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:
> > Chérie, me ferais-tu une pipe ?

> > Horrifiée, elle répond :
> > Tu es malade ?
Mes parents pourraient nous voir.
> > Lui :
> > Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
> > Elle :
> > Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
> > Lui :
> > Oooh alleeez !
Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
> > Elle :
> > P A S Q U E S T I O N. C'est trop risqué !...
> > Lui :
> > Oooh s'il te plaît ! s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
> > Elle :
> > Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas.
> > Lui :
> > Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
> > Elle :
> > Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
> > Lui :
> > Je t'en suppliiiiiiiiie...
> > Elle :
> > Donne-moi une seule bonne raison !
> > Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
> > Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
> Papa m'a dit de te dire :
> Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone...

No comment !!!!

C'est une pub EuroCard/MasterCard® en angleterre ou australie je crois.

Et c'est reparti...

Mode blonde ON :

Je dis à l'un de mes frères qui n'avait pas de matos pour me faire des étagères...''viens on file chez la Darone, magnes-toi, ça me saoule !!!''. On sort donc de chez moi. Mes clés d'appart dans une main, mon sac dans l'autre...et là, non pas possible, j'avais déjà un truc dans cette main là ( je ne peux vous dire ce que c'est, le ridicule serait beaucoup moins drôle...), quoi qu'il en soit, j'ai un mal fou à tout garder en main et fermer ma p*** de porte car je faisais extrêmement attention à ce que j'avais déjà dans cette p*** de main gauche !!! Donc le truc de dingue juste pour verrouiller ma porte d'entrée, déjà !!! Et surtout pas eu l'idée de poser quoi que soit par terre ou de donner à mon frère...A savoir que lui me regardait, tranquille !!!
J'arrive enfin à fermer c'te porte ! Je descends les marches, toujours avec ce truc dans la main gauche, mon sac dans l'autre enfin bref...en regardant attentivement et faisant super gaffe à ce que j'avais de si précieux dans cette si jolie mimine... J'arrive enfin près de mon frère et lui dis : Hey ! Titi au fait, fais moi penser à...(et là, je découvre la si précieuse denrée que je tiens en main)... euh, je reviens, Titi, je remonte ma tasse de café au lait et on parle de ce que je dois pas oublier !!! J'ai jamais retrouvé ce que je voulais lui dire du coup !!! Et j'ai failli ne pas retrouver mon frère non plus, il était par terre en train de se rouler presque, cet abruti, car lui aussi m'a bien regardé et n'a rien trouvé de suspect, pendant ce long moment de solitude où je me battais avec clés, sac à main et tasse de café au lait, pour boucler une p*** de porte d'entrée bordel !!!

Mode blonde OFF !

a bas il y a du niveau déjà

Tiens une petite pour hOm3r...elle vient de mon fils de dix ans...

Mr et Mme Dalor ont un fils. Comment l'appelle-t-il ?
- Homer Dalor...

Elle vient de mon fils, je le répète !

C’est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l’offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En faite plus la mariée et jolie plus c’est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.

Alors, en ce qui concerne le foyer logement dont Cid parle...
Quinze jours de stage en foyer logement. Le premier jour tout roule, les effectifs sont au complet. Deuxième jour, nous ne sommes plus que 5 sur 8. Troisième jour, et bien plus que deux, et bien sûr je fais partie du lot. Et ce fameux troisième jour était fort en émotions !!!
Je n'étais que stagiaire, je le répète, on m'a décerné un diplôme !!! Dans la même journée, j'ai eu le droit de tenir la main d'une petite dame en attendant l'ambulance, qui était en insuffisance respiratoire. Tiens bon mamie, ils arrivent !!! Ensuite, âmes sensibles s'abstenir...occlusion intestinale. Là, tiens bon Stéfouille, faut nettoyer !!! Puis on continue par une autre tite dame qui s'était gentillement laisser allez avant d'arriver aux toilettes. RE-tiens bon, montes pas dedans, bouche toi le nez, fermes les yeux aussi !!! Arrive le déjeuner. Là, trois personnes âgées à faire manger en même temps car rendez-vous, et trois personnes à trois tables différentes bien entendu ! Ils ont leur place attitrée et ne faut surtout pas les changer ! Gogogadjet aux multiples bras !!! Cela se poursuit par un rattrapage à une table car ces messieurs dames à cette âge redeviennent enfants, et le lancé de petits poids les amuse énormément !!! J'ai un sens de l'équilibre impressionnant ! Puis, l'ascenseur tombe en pane, avec trois fauteuil roulants, formidable !!! Allez courage, il y a que cinq étages Stéfouille ! Puis, m'apprête à mettre un ti monsieur sur son lève malade pour le déposer sur sa chaise, et là le lève-malade veut rien savoir le saligot !!! Heureusement le ti monsieur était encore sur son lit sinon, badaboum papy ! Et là, je vous ai gardé le meilleur pour la fin, l'orgie, c'est qu'une gentille pensionnaire m'a prise pour sa petite fille et m'a suivie toute la journée. fallait que je réponde à ses questions en plus. Elle aussi a participé à cette merveilleuse journée de m*** !!!
Le lendemain, la collègue me demande comment cela c'est passé. Et bien...comment dire ? 9a a pris un peu de temps mais j'ai réussi à lui raconter. Elle me répond, je t'apporte une médaille d'or demain... Moi, en quatre ans que je suis là, jamais eu le droit à tout ça !!!

Nouveau pseudo : Pierrette !!! (du nom : Richard bien entendu !!!)

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pitbull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
"Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui...? »
« De ma femme ! »
-« Que lui est-il arrivé ? »
-« Mon chien l'a attaquée et l'a tuée. »
-« Et qui est dans le deuxième corbillard ? »
-« Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l’a également tuée… »
Entre les deux hommes, s’installe un moment de silence poignant...
« Je pourrais vous emprunter votre chien ? »
Un regard, un silence… puis :
« Mettez vous dans la file !... »

qui est pour un post dedié au peripetie de stefouille?

MOI! MOI! MOI!

Déjà que Lolote a été obligée de me masquer sur facebook car elle ne voyais que moi, alors si ya un topic exprès pur moi, le pauvre fofo !!! !!!

moi aussi suis pour le topic stefouille! Lol sacré journée quand même que tu as eu là