rire c'est bon pour le moral !!

Bon courage pour la lecture, mais ça peut valoir le coup...ou pas !

- Quand est-ce que un gars demande la main d'une fille ?
- Quand il en a marre de la sienne


C'est 2 gays qui se rencontrent:
-Alors qu'est-ce que tu racontes?
-Moi ben j'ai baisé une femme.
-Comment t'a fais?
-Bah j'y ai filé un rencard et j'y suis pas allé.
(coluche)


Un autobus plein de bonnes soeurs qui s'en vont en pèlerinage, prend une curve trop vite, prend le champ et toutes les bonnes soeurs meurent. Elles arrivent en gang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.
-Sœur Gabrielle, avez vous déjà touché un pénis?
-Oui St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt.
St-Pierre répond: Bon passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel.
À soeur Gertrude, il demande la même question et celle-ci répond:
- Oui, St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu.
- Ouf! Répond St-Pierre, passez vous les mains dans l'eau bénite et frottez bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel.
Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente, c'est soeur Armandine qui bouscule et veut passer avant les autres.
St-Pierre demande: Soeur Armandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez vous pas attendre votre tour comme tout le monde ?
- Non St-Pierre répondit elle! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et j'aimerais bien le faire avant que soeur Albertine se trempe le cul dedans.


Comme ses deux filles ont bien travaillé à l'école, Ginette décide de les récompenser en achetant un perroquet. Elle va donc dans une animalerie et en trouve un très beau et vraiment pas cher, allant voir un vendeur, elle demande: << pourquoi ce perroquet est-il si peu coûteux ?
- En vérité madame, il vient d'une maison de passe, il est très vulgaire.
- Pas grave, je l'achète et le dresserai... >>
Elle l'achète et l'installe chez elle. Ses deux filles rentrent à la maison et voient le perroquet. Celui-ci commence à crier: << Tiens ! Deux nouvelles p'tites putes ! >>
La mère leur explique qu'elle va le dresser.
Puis, vers 18 heures, le mari rentre à la maison et le perroquet le voit. L'oiseau cri: << Eh ! Léon, y'a deux nouvelles petites putes ! >>


Monsieur et Madame DANSLAPISCINE ont 4 enfants, quels sont leurs noms?
Jean, Edouard, Annick et Loana


Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher.
N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide d'aller à l'église, dimanche, et d'en voler un pendant la messe.
Le dimanche, il se rend à l'église et s'assoit à l'arrière. Pendant le sermon, le curé parle des 10 commandements. Au lieu de voler un chapeau, comme prévu, il rencontre le curé.
Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis. J'aimerais vous remercier.
Soyez béni mon fils. Est-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le ' Tu ne voleras pas ton prochain ' ?
Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu ou j'ai laissé mon chapeau!


C'est quoi la différence entre le courage et le culot ?
- Le courage, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?".
- Le culot, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire "t'énerve pas, t'es la suivante !"


Le soir de Noël , le Père Noël sur son traineau , fait le tour des maisons.
Sur le toit d'une maison , il voit une femme entrain de pleurer.
Il va à sa rencontre et lui demande pourquoi elle pleure.
La femme lui répond "J'en ai marre de cette vie , mon mari vient de me quitter , j'ai plus d'emploi , ma maison va être saisie , je veux mourir!"
Le Père Noël lui dit : " Si tu me fais une pipe , je peux arranger ça."
La femme s'exécute...
Quand elle a fini , le Père Noël lui demande son âge et elle lui répond "29 ans"
Et il lui répond " Et à 29 ans tu crois encore au Père Noël??"


Une femme se rend chez son médecin car elle a mal aux fesses et aux intestins. Le docteur fait des analyses et finalement lui dit :
-Eh bien, madame, je crois que vous avez une blénoringite aiguë.
-Une blénoringite aiguë ? Mais ça vient d'où ?
-ça vient du grec.
-oh ! je le savais ! quel salaud !


C'est un enfant qui se proméne avec son pére dans un parc.
Là le petit remarque 2 chiens en train de forniquer. Il demande alors a son pére ce que font les 2 chiens.
Le pére: - Bah tu vois la madame chien veut pas rentrer a la maison alors le monsieur chier la pousse jusque à la maison.
Le petit rétorque alors:
- Ha bah hier matin heuresement que maman se tenait au lavabo sinon le facteur l'aurait enmené jusqu'à la poste.


Deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
-Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu:
-Me fais pas chier, OK ?

Allez, une petite pour les geeks. Une quote IRC de www.danstonchat.com

Chiant le temps de chargement de la baignoire IRL

Bon bah plusieurs alors, toujours réservées aux geeks (enfin pas toutes...) :

Byond : J'ai trouvé un nom à mon sexe!
Julien : 404 ?

<Knight2000> je peux faire n'importe quoi en smiley
<Cucu> n'importe quoi... même un métaleux avec un poil au nez?
<Knight2000> ../_(°ç°)_../
<Cucu> ...
<Cucu> GG...

Matthieu : Trop hâte d'avoir envie de faire caca
Matthieu : pour y emmener mon nouveau netbook

<Cynthia> Tu fait quoi ?
<Mehdi> Je joue à la roulette russe sur MSN
<Cynthia> CàD ? ^o)
<Mehdi> Ben j'ai 3 fenêtre de conversation ouverte.
<Mehdi> L'une ou je parle avec un pote de truc de cul, l'une ou je parle à ma mère et l'autre je parle à une fille charmante.
<Cynthia> Oué, 2 solution, tu t'emmerde ou bien t'es suicidaire....
<Mehdi> Je m'emmerde

<Milenko> En revenant du boulot, faudra que t'achète du pain
<keolin> ok il en faut cmb ?
<Milenko> Non, pas de mini-baguette

<Zorg> '-________-
<Darktoast> ptain Zorg j'te vois en 16/9 !

57331: aah, c'est cool la nuit, je peux ouvrir mes volets

<Illian> La citation "Fille qui rit est a moitié dans ton lit"
<Illian> Ca compte si la fille s'est marrée en voyant ma bite
<Illian> ???

Bon bah ils dorment tous les Z'angevins ou quoi ?

Pour se réveiller de bonne humeur, en voici une autre de bonne blague.

Un jeune Italien va à confesse.
- Mon Père, j'ai péché. J'ai fait l'amour avec une fille facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui, mon père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom unjour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis vous le dire.
- Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Nina Capelli, peut-être?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois
Racheter ta faute.Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé.
- J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

Un conseil financier pour les français : Faites vous tatouer un euro sur la zigounette. 4 avantages : Vous verrez croître votre investissement, vous prendrez plaisir à toucher votre argent, vous serez content que votre femme dévore vos économie...s, et vous serez le seul à décider où placer votre fric !


J'adore

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :

- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule. .....
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qui était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors..!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... mais pas à Auchan...


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Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n 'était pas particulièrement attrayant, il décide d 'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
- " Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?"
Et la jeune femme répond :
- " Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "

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Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il faut donc qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Et toi Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Toi Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Jean..?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qu'as-tu ramené Luc..?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Puis en dernier arrive Judas.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur..

un ingenieur en robotique passe un savon a son ado' de fils aprés son arrivée a la maison:

-non mais tu as vu l'heure?? Ou etais tu!!

-j'etais chez julie ,on revisait nos lecons ensemble

Tout a coup,un robot sort de nulle part et afflige une claque au fils.

-Voit tu mon garcon,c'est un robot detecteur de mensonges,ma derniére invention! Alors je te conseille jeune homme de me dire toute la vérité!

-ok..on a matté un film,bikers boys..

PAF deuxiéme claque.

-ok ok..on a matté un film de cul et aprés on s'est envoyé en l'air..

le pére : Et bien tu me decois beaucoup!!A ton age,je ne courrais pas dérriére les jupons et je ne mentais jamais a mes parents!!

le robot se rue vers le pére et lui afflige a son tour une baffe

la mére,ayant assisté a toute la scéne,ne peut s'empécher de lancer avec un rire meprisant

"et bin!! T'est bien le fils de ton pére!!"

Le robot se jette sur elle et lui met plusieurs baffes..

FJ a écrit:
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il faut donc qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Et toi Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Toi Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Jean..?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qu'as-tu ramené Luc..?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Puis en dernier arrive Judas.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur..

J'adore

Je la connaissait en vidéo ^^

Une Blague du moment

Le dernier match éliminatoire du groupe G étant sans enjeu pour l'équipe du Togo, aucun de ses joueurs ne souhaite y participer (surtout qu'ils n'ont pas de prime de match), alors, le gardien de l'équipe leur annonce :
"Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre la France , pendant que vous allez boire une bière à ma santé, OK ??"
Tous les joueurs acceptent et se cassent au pub.
Au bout d'un moment, ils allument la TV au pub et voient : 1-0 pour le Togo, but marqué à la 5ème minute... ils éteignent le poste, bien contents, et se remettent à picoler.
Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent :
" France 1 - Togo 1, but de Riberi à la 89ème minute. "
Ils se précipitent au stade et voient leur goal, dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré....
"Nom d'un ptit bonhomme , qu'est-ce que t'as branlé ?"
- "J'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème minute..."

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.

L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!

En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai baisé samedi soir !!!... Et merci beaucoup pour votre collaboration !